Sem Título

Voltando para a vida de alguns e percebendo as mudanças que um curto espaço de tempo produz, e entrando na vida de outras pessoas e vendo o caos que é possível ser feito caso as circunstancias sejam propicias, percebi uma coisa: voltei/entrei muito cedo na vida das pessoas. Já ouvi de tudo ultimamente e nada me deixou raivoso, nada me deixou depressivo por muito tempo, pode ter me deixado perdido, nauseado, com vontades de sumir e vomitar tudo em mim - minhas idéias, valores e razões - até não ter mais nada internamente MEU, simplesmente me tornar uma tabula rasa, um espaço vazio nesse mundo a ser preenchido. Agora tudo que passei foi necessário, inclusive eventos recentes, para eu perceber o quando eu sinto necessidade de impor mesmo que "naturalmente" e outorgar as atitudes alheias. Acho que, talvez, esse seja meu defeito mais mórbido e destrutível, talvez esse defeito me faça parecer um bom moço que sabe conduzir situações, mudar pessoas e idéias como se eu fosse um bom conselheiro que veio para ajudar. Poderia dizer o que sou ou acho que sou, ou dizer para que cada um tire suas próprias conclusões, mas nada disso é bom e verdadeiro, nada disso me fará sentir ser sincero! Depois do que eu fiz em certas situações percebi que pus no lixo a confiança das pessoas em mim, que não sou merecedor de nada que valha realmente, pois nada estou fazendo para ninguém; somente dou palavras vazias e falsos conselhos, que desde o início nunca senti que poderiam exercer coisas realmente boas na vida das pessoas, pelo fato de querer que as pessoas ajam da maneira que (no fundo) é minha maneira. Agora paro e reflito e vejo que não posso querer mais nada da vida, que meu post anterior* pode ser como pode não ser uma doce ilusão. Agora paro e sente comigo mesmo angustiado de ter só como companhia um mentiroso, hipócrita que achava que dessa forma poderia fazer algo bom pro mundo. E falando tudo isso não quero ser "absolvido de meus pecados", nem muito menos perdoado por alguém, agora já partir desses instantes inundados de valores que só nos aliviam da dor da verdade. Estou cansado de tanta coisa que me deixo fazer sem ser merecedor de agir, sem ter razões ou ao menos algum sentido em agir. Simplesmente, não vou me comparar ao mundo ou comparar o mundo a mim e apontar que muitos praticam os mesmo erros. Cada um faz um erro diferente, mas ainda acredito que o EU de ontem já não é mais o EU de hoje, que tudo segue naturalmente um fluxo, mas não adianta eu abraçar essa filosofia e continuar refocilando na minha monstruosidade e idiotice, tenho que fluir junto com tudo, sentir o que tenho que sentir e deixar as coisas acontecerem. Agora tenho um foco, um pouco de clareza e minha própria companhia que vou demorar a me acostumar. Deixei minha vileza e hipocrisia exposta a mim mesmo, tirei mascaras e armaduras que vestia para ver um pouco de algo que era a primeira vez que via. Não sei o quanto de consciência alcancei, o quanto de clareza e o quanto posso ter mudado, estou a procura de mim mesmo. E não vou terminar isso com algo como "prometo a mim mesmo[sendo que era uma promessa para transmitir nobreza sempre] que farei melhor dessa vez" ou "sei que agora está tudo claro[porque não está]" ou "Que agora minha vida seja melhor[porque não quero, quero aspirar a dor e expirar paz!]". Não vou terminar meu discurso com nada disso e nem vou continuar a falar mais mal de mim e nisso, inconscientemente, buscar pena ou reconhecimento. Vou terminar com a seguinte frase/pergunta: "Hoje choveu. Quem saberá se choverá o mesmo que ontem, da mesma forma, amanhã?".

*: escrevi esse post para o fotolog, mas não deu certo postar lá (limite de fotos por dia) então postei aqui.